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Periplo vacacional

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por Carolina Vargas

La semana pasada les compartí un episodio depresivo que me motivó a intentar cosas nuevas, así que en un giro de tuerca inesperado del destino, hice mis maletas y salí de viaje. Reconozco que no sólo fue gracias a un impulso, obedece a la buena voluntad  de mi madre y a una lana extra que me permitió regresar al amado terruño en el que crecí.

Me emocionó la idea de pasar unos días fuera de mi rutina y de mi casa, ver a mi familia y recibir ese apapacho que solo las mamás pueden –y saben- dar.

Así que ya con dinero en mano, y toda la ilusión del mundo me dirigí a la central de autobuses a comprar mi boleto y fue justo ahí cuando el periplo vacacional comenzó. Sin entrar en muchos detalles, ofrezco a continuación una breve y muy útil guía de supervivencia para esta temporada vacacional.

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  1. Si ya tiene definido el lugar al que va a ir a vacacionar ¡Felicidades! Es usted una persona afortunada y lo más seguro es que ya tenga un itinerario para aprovechar mejor su tiempo y pueda disfrutar al máximo sus días de recreo. De lo contrario, no joda más y salga de la fila porque al resto de nosotros nos urge encontrar un buen lugar en el autobús.
  2. Esto debería hacerse antes de ir a comprar el boleto -admito que yo debí hacerlo- ya sea que viaje en avión o autobús, cerciórese de las escalas y del tiempo total que dura el viaje, así como de las unidades disponibles, los servicios que ofrece, el peso y altura máximos para el equipaje. Por si la compañía no respeta nada de lo que dice el folleto, siéntase en total libertad de quejarse o mentarle la madre al embuste publicitario.
  3. Si va a viajar por carretera en su automóvil, asegúrese de llevarlo al mecánico para que revise los frenos, transmisión, filtros, niveles de aceite, etc. Ok mamé con este punto pero en todas partes lo recomiendan y es algo que nadie hace…pero deberían.
  4. Si ya se encuentra en la sala de abordar, recuerde que debe llevar a la mano identificaciones, boletos, monedas para los maleteros, teléfono celular, llaves y sobre todo un brazo libre para que,  en caso de tropezarse por culpa de toda la gente que está corriendo de un lado a otro intentando llegar a su destino, pueda sostenerse del señor que está leyendo el periódico delante de usted.
  5. Si hizo el esfuerzo para viajar y estuvo ahorrando durante mucho tiempo para sus vacaciones, no pierda la dignidad y destine un poco de ese dinero para comprarse una buena maleta, las cajas de huevo además de ser muy frágiles son estorbosas a la hora de que los maleteros intentan acomodar el equipaje; sin contar lo difíciles que son de maniobrar.
  6. Y hablando de maletas, se han dado cuenta que la invención de la rueda ocurrió hace miles de años antes de Cristo, las maletas existen –con sus respectivas modificaciones- desde la edad media, que alguien me explique ¿Por qué carajos tardaron tanto en inventar las maletas con rueditas? ¿Qué era mucho pedir un medio de transporte de equipaje que no nos madreara la espalda?
  7. Si usted es lo suficientemente pudiente, le aconsejo que compre dos o más asientos contiguos para ir verdaderamente a sus anchas, es muy molesto llevar de vecino al tipo que ronca, la señora que va hablando por celular con todos sus hijos, el rojillo que va disertando sobre sus mamertadas, el naco galán de balneario que intenta ligarte, la lady Godínezver entrada anterior– maquillándose para llegar despampanante al destino final. Así que para viajar a gusto y en paz, viaje solo o aislado.
  8. Lleve un buen libro, reproductor de música, laptop, Tablet o celular estos últimos con batería suficiente, porque si su viaje es largo, créame, no quiere ver las películas que la empresa piensa transmitir. Cuide su viaje y sobre todo no queme sus neuronas con basura hollywoodense.
  9. Para estas alturas si su viaje y recorrido van bien, entonces pasemos a la tercera fase y final, el arribo. No olvide tener a la mano los comprobantes de su equipaje para poder reclamarlo a los maleteros y si llegó junto con usted al destino deseado, siéntase feliz y afortunado de no tener que pasar más de dos horas en la oficina de la línea reclamando su equipaje.
  10. Si ya llegó sano y salvo a su destino de viaje, no se arriesgue y pida un taxi oficial o si tiene parientes, pida que pasen por usted. Sería lastimoso terminar su periplo con un incidente tan penoso como un asalto o intento de secuestro.

No podemos dejar de lado los retenes, los niños llorones, los baños malolientes, los snacks que son una vergüenza y no alimentarían ni a una anoréxica irredenta, las almohaditas aplastadas, los asientos incómodos, el pasajero de al lado que pregunta cada tres minutos a qué hora vamos a llegar.

En fin…viajar es maravilloso, ya sea regresar a un lugar en el que se lo ha pasado bien anteriormente o ir a conocer un sitio, la experiencia es enriquecedora.

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Si usted salió de vacaciones, espero que las disfrute al máximo, si permanece en su ciudad, visite lugares que no conozca, desde una taquería, un museo, o simplemente vaya a una colonia distinta, siempre y cuando su vida e integridad no corra peligro. Lo importante es relajarse y regalarse unos días a usted mismo para hacer lo que le plazca.

Nota final: si es posible haga sus maletas con mucha, pero mucha anticipación, aunque esto no es garantía de nada, el remordimiento será menor cuando se dé cuenta que sin importar cuanto planee las cosas, siempre olvidará empacar algo, yo por ejemplo al salir de la ciudad recordé que había dejado mi toalla en el tendedero…shit happens.

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